Зашла как-то раз на "Маяковской" в вагон и сразу обратила внимание, что граждане пассажиры сидят с поджатыми губами и постными физиономиями. Причина их недовольства обнаружилась быстро. Пара работяг под газами, веселые как два скворца, обнявшись, комментировали текущую ситуацию в отечестве.
- По телевизору одна брехня! - орал первый. - Одна брехня!
- Коля! Тсс! Не шуми! Нельзя!
- А я говорю - брехня! А кто в нее не верит - тот родину не любит!
- Но ты же любишь?!
- Люблю! Но у меня есть... у меня есть... - тут он стал шарить по карманам и наконец радостно извлек маленький флакончик. - У меня есть антибрехин! Вот!
Я страстно пожалела, что место рядом с двумя оптимистами занято какой-то толстой тетенькой. Антибрехин хотелось рассмотреть поподробней - это же бесценная вещь.
- Смотри, как надо, - призвал обладатель антибрехина друга и засунул флакончик в нос. Это оказался обычный санорин. Щедро напшикав в нос антибрехином, он сделал попытку угостить и приятеля, но тот увернулся. Тогда человек, нашедший способ безопасно смотреть телевизор, стал пшикать в пассажиров и с криками "аллилуйя!" крестить их флакончиком. Мне тоже немного досталось. Забыла только у него спросить, на сколько хватает чудо-средства.
! Орфография и стилистика автора сохранены
